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有一个小孩

2014.09.13 头文字J

有一个小孩,差点就没有机缘来到这个世界上。

他还尚为小胚胎时,就受了好多的惊吓。每每计划生育宣传队从门外用大喇叭喊口号时,他母亲就惊得瑟瑟发抖。

最后她终于下定决心,躺在镇医院的手术台上。就在手术开始之前的最后一刻,她突然跳起来,头也不回的往家里走了。


因为是个男孩子,这个小孩生下来就受了很多的宠爱。


小孩小时候就生得极美。脸若银盘,有幽深的眸子和浓密的眼睫毛。而作为姐姐的我,瘦弱又敏感,柴禾妞的样貌却心比天高,很小的时候就知道美丑,于是就知道妒忌。看着这个小孩的标致样貌,经常让我长叹一声,又恨又气。


小时候的我,好为人师,我的学生却永远是只有一个。我凡是课上学过的东西,必定回家要给还没上学的他一一讲述,用粉笔将那扇朱漆门画得红红绿绿。他是一个乖学生,我在台上且跳且舞时,他只用大眼睛安静的瞪着我,好像总是学不会什么。我骂他笨猪,叹口气,说他不是个聪明的学生。


小学时有一天我正欢快的跳皮筋,看见母亲领着他走来,我诧异,他也要上小学了?他害羞的点点头,大眼睛里满是激动。他开学的前一天,早早的就起床了,将书包整了又整,急不可待。第一天上学回家,兴奋得要命。我想起我第一天上学好像是哭着回家了,便奇怪他怎么那么爱学习。


他成绩总是要比我好一点点。我怀疑是我以前教他教得好的缘故。


他经常会被人欺负,哭着回家。家里人问他是谁打的他,他却从不肯说。大家经常摇头说,他不仅长得像西游记里的唐僧,连性格也像。我跟他从小学到高中都是在一个学校,却从来没觉得江湖险恶。不知道他为何这么多灾多难。


他小时候好讨厌,老喜欢跟班,去哪都甩不掉他。


有一天,好像是一夜之间,我发现他突然就长得比我高,让我大吃一惊。昨天他还是那个长水痘的小屁孩呢,忽然嘴上竟然冒小胡子了。大家开始相互厌恶。青春期总有那么一段时间是极其看不上任何异性的。大家经常相互揶谕。一语不和的时候,我抓起一本书就向他扔去,书总是如流星追月一样的正中他脑袋,他也毫不示弱的会操起更厚的一本书向我砸过来。吵架气急的时候,我会哽咽的说,我怎么会有这样的弟弟?他亦不理睬我。


那时候的大家,各怀心事的长大。他成绩还是一样,永远比我好一点点的。


他中考那年生了一场大病,休学了一段时间。我觉得难受,偷偷在纸上画他的头像,画得好难看。在送给他之前就被母亲拦截,给扔掉了。


高中的时候他一天比一天出落得难看,越发离小时候那个目若点漆的娃娃离得远。可是大家的关系却也变得极好。大家放学后就去溜旱冰,或者打乒乓球,晚上就在家里唱卡拉ok、打牌。我对他们班的女生极其警惕,他也对凡是打电话给我的男生一概没有好气。在学校他却从来羞于见我,不知道为何。有时候他同学看见我了大喊我姐姐,他却沉默害羞,很欠揍的样子。


大家偷看各自的日记。有一天我看到他日记有一页写到:“今天我偷看了津津的日记。知悉了她一个大秘密。嗯,主原谅我吧。”我一惊。原来他日记里写我,也不会叫我一声“姐姐”。


我高考的时候考得不好。在房里哭得地动山摇。他默默的走进来,替我拾地上的枕头和靠垫。


后来北上,上大学了。我说不好普通话,听不懂老师说的英文,吃不惯食堂的饭菜。


我经常给他写信。隔几天就一封。他那时候正准备考大学,亦怀有鸿鹄之志。我给他描述大学的种种美好。他从不回。他很难用文字或者语言去表达他自己。而我的信仍是雪片般的砸过去。母亲说他晚上看书的时候,会拿出我的信认真看。我眼眶有些湿润。盼着他也能来这个城市。


后来他去了上海,念的是我不懂的土木建筑。他大学时我经常给他写信,他亦从来不回。我经常的给他打电话,他从来不打过来。后来有一天我像狮子一样在电话里咆哮,说以后再也不会理他。他后来马上就来了封信,说他就是这样的人,不会这些事情。我觉得他不喜欢我,亦下定了决心再不对他好。年轻时真受不得一点伤害和冷落。

寒假回家的时候很尴尬。互相不甚答理。


大家天各一方,各自长大。


我20岁的时候他第一次,也是至今为止的最后一次,送了一个毛绒猴子给我,这是我的生肖。小猴子憨态可掬,我甚是喜欢,一直挂在宿舍墙上挂了好多年。


自从那之后,我发现大家又和好如初。而且,发现大家无论聊什么都能聊得甚投机,颇有知己之感。


每次寒假或者暑假才能见他。他越发长得英俊挺拔。有一次在街上,他跟他一帮同学远远走过来,他穿着短黑大衣,依旧是沉默的在前面走,后面一群男孩子众星捧月似的烘托得他剑眉星目,神情俊朗。我毕竟长大,再也不是小时候的妒忌的感觉,而是深深的以他为自豪,那是一种同一血缘之间的特有的骄傲感。


他那时候如同天下所有的帅哥,狂热的爱上弹吉他,唱校园民谣。对女孩子不屑一顾。包括我。我懒得反击他。

他有保送的机会。他却不要。要考经济。我叹气他是个笨猪,但深知他个性虽是温厚,却犟,既轴,又驴。我也倒支撑他。那时候我很殷勤。帮他搜集北京考研班的辅导资料。帮他去听辅导班的课。他说了一句,你对我这般好,让我压力好大。刹那我觉得他长大了,比以前知恩了。


后来上了研究生,大家联系更少了。我也习惯了,人都会长大,大家在自己的世界里忙得天昏地暗。


他研二的时候,被发现有了女友。是一个普通的女孩子,他初中的同学。家里人觉得他还是个孩子,怎么能作这种事情。于是都极力反对,以固执的祖父为首。祖父严厉霸道,说一不能是二。经常找他“谈心”,他平日里是个孝顺的孩子。但这次却只淡然说,你们在这件事上不能阻止我。我刚开始很愤慨,觉得他依旧这么没心没肺。我成了亲友劝说团推选的代表,要跟他谈判。但是我知道自己必定失败,他既轴,又驴。


不过现在想来,我很崇拜这一点。他对感情的忠诚坚定,令我服气。我虽泼辣凌厉,但是换作是我,我在压力之下必定投降。


他的小女友为了他远离家乡那个小城,在上海找了份工作,很辛苦。但是我觉得他们应是很幸福。


这半年来这个小孩子一直在找工作。他认真地作简历,并急切的请我修改。一次次认真地去面试,一次次受挫折。让大家很心疼他。在大家心中他还是个小孩子,怎么就要面临这样残酷的竞争和淘汰。


我说要寄钱给他买西服,面试总要一套像样的行头。他不要。我以为他是客套,后来跟母亲说了这件事。他又早已跟母亲说过,要我不要这样做,说我亦刚参加工作,积蓄必定少得可怜。我有点想流泪,但同时又觉得很欣慰,他是长大了呵。


前几天他告诉我要南下去参加一个企业的体检。他说是个很好的企业。十几万在他看来就已经是“多得数不清的钱”。我喜欢他这样的纯真直率。人若老觉得挣钱不够才是坏事情。


我心里为他高兴,却又暗暗担心这次面试如果又失败,会让他多受挫折。这种担心必定是不能跟他讲,我只是说让他好好把握机会。他说好,然后去图书馆借书去了,说在火车上还可以看看专业课的书。


那个城市很乱,这也让大家担心。我把《安全通过广州火车站攻略》发给他看,他说他会小心。他现在还在那个城市,不知道面试结果如何?


有一个小孩,得到了很多爱,这些爱让他健康的成长,拥有很好的正义感和温厚的个性。却也同时让他有很多弱点,不坚强,一点点自负,矜持。但是我觉得这样刚刚正好,这样才是我的弟弟。


刚给他发了条短信,我有很多想说,想问,最后却依旧是简单的二字:怎样?


他的回信很长,看得出很是激动,说已顺利的通过了面试云云,只等最后通知。


一时我有很多感慨,但是又不知道该说什么好。想了想,只是回了一个字:好。


现在窗外已是万家灯火。我朝南边望去,暮霭沉沉,夜色如水。那边厢那个小孩子,请保重。有很多人,很爱你。

 


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